Um diálogo a três pessoas

Podemos ser viciados em alguém?

Pode alguém deixar-nos doentes?

A resposta é sim.

E isso é triste.

Hoje fui buscar sentimentos há muito esquecidos. Ao ouvir uma história que podia ser a minha, aliás que de alguma maneira foi a minha, senti-me tão solidária, tão de igual para igual. Senti aquela dor, literalmente. Porque também eu passei por ela. Aquela desilusão, aquele não querer aceitar que aquela é a realidade, que afinal aquele futuro que estava ali tão perto não vai chegar, que amanhã ele já não vai ali estar... Ter de aceitar que aquela pessoa não nos ama...

E é duro, caramba!

E o pior é que sei que vai continuar a ser por muito tempo. Há feridas que não saram com novos sentimentos, com novos amores... Levam tempo. Há sentimentos que ficam por tempo indeterminado.

Mas um dia passam. Vão passando... De vez em quando vêm à memória, à alma, mas fingimos que não estão ali, pensamos em outras coisas... Mas com o tempo, passam.

Hoje, já só fazem parte da minha memória sentimental. Mas tive de ir para a reabilitação e cair na tentação uma, e outra, e outra vez. Às vezes não somos nós que largamos o vício. E ele que nos larga. Mas isso pouco importa. O importante é que voltemos a pensar que podemos ser felizes sem aquela pessoa. Que afinal há outro alguém de quem gostamos muito mais.

E se esta ideia hoje te parece tão pouco real vais ver que com o tempo se torna verdadeira.

Hoje ainda voltas para ele.

Mas no dia depois de amanhã talvez digas: "A minha história já passa por outras linhas."

Hoje, estás nos meus pensamentos. E juro que nunca pensei que pudesse ficar tão triste com a tristeza (desculpem a redundância) de alguém que agora está no centro de reabilitação de onde me custou tanto a sair.

Quero estar comigo! É pedir muito?Não é, pois não?

Acho que ando a precisar de respirar fundo... Conter as lágrimas e pensar: sou capaz e vai tudo correr bem. Há alturas em que parece que estamos na iminência de desabar. Porque não conseguimos acompanhar o ritmo, porque andamos impacientes, porque não temos tempo para nós nem para estar com as pessoas de quem mais gostamos, porque temos de sair de casa quando, o que mais queríamos, era ficar deitada no sofá.

Ando assim com vontade que o mundo se esqueça de mim. Quero olhar para dentro e ficar a pensar no meu umbigo.

Enfim, nada demais. Para a semana, o estado de espírito já é outro.
Mas hoje é este.

P.S. Vá lá, há que reconhecer quando recebemos um elogio pelo trabalho que fazemos, pensamos que afinal, o cansaço, a trabalheira e os ataques de nervos até valem a pena...

Sobre o que não se escreve

Constato que a serenidade amorosa retira-nos a criatividade.
Escrever sobre desgostos, dores que permanecem, saudade, a esperança de receber um pedido de desculpas já são coisas que não sinto. Há muito tempo...
E é difícil falar sobre certezas, estabilidade, compatibilidade... Porque isso são coisas sobre as quais não se fala, não é preciso, não sentimos essa necessidade. São apenas sentimentos dos quais desfrutamos... e apreciamos... muito.

Vontades

Com vontade de olhar para dentro.
Com vontade de pôr tudo cá para fora.
Com vontade de ficar cá dentro.
Com vontade de ir para fora.
Com vontade de ser.
Com vontade de ter.
Com vontade.
Com muitas vontades.

Um apontamento... uma expectativa

Acho que amanhã vai ser um dia decisivo.Espero bem que sim!

P.S. Já ia de férias de novo! Mas desta vez trocava Praga por Punta Cana ou Maldivas. E o babe que não dissesse que não!

As intenções cantadas

"Podes vir chorar no meu peito
Longe de tudo o que é mau
Que eu vou estar sempre ao teu lado
No meu cavalo de pau"

Um recado para quem o entender

Hoje, acho que precisavas de um abraço.
Gostava de falar contigo, ficar a perceber a história toda, saber como te sentes, ouvir sem hora marcada as expectativas que cairam por terra, a dor que deve teimar em ficar, a certeza de que não haverá outra ou então que afinal não era esta.

Acho que precisavas de uma conversa destas.
E eu não me importava de ouvir. Mesmo depois de tudo, não me importava de ouvir.

Também eu sei o que é isso... Acho que foste tu que me ensinaste.

Aquilo que não se diz

Tenho me apercebido de que há coisas que não se dizem... No meu caso são poucas, porque tenho uma melhor amiga a quem posso dizer as coisas mais escabrosas que me passam pela cabeça sem ser julgada. Mas mesmo assim, há coisas por dizer...
Aquelas coisas que até a nós próprios nos custa a admitir... aquelas coisas que preferíamos não sentir, aqueles pensamentos que temos sobre os nossos próprios erros, as intenções escondidas que raramente se tornam conscientes...

E confesso que não sei lidar com isso...
Incomoda-me, chateia-me, perturba-me.

Acho que se adivinha uma etapa mais virada para o perfeccionismo e obsessão.

E eu que pensava que isso já tinha acabado.

Todos nos dizem que temos de aceitar o erro e lidar com as nossas fraquezas, mas isso não é fácil. Pelo menos para mim!

Mas como se diz, "é um dia de cada vez."

A voz...

Uma música que me leva...

Aquilo que somos a mais... ou então na medida certa

Hoje, já não procuro rupturas, procuro pequenas estabilidades que me garantem que 'o caminho é por aqui'.

Quero saborear, degustar, não quero comer com sofreguidão, com medo que 'tudo aquilo' me fuja.

Hoje, já não quero procurar, nem vender-me, nem provar que sou o melhor que se pode ter.

Não encontrei o que procurava.
Simplesmente deixei o que me procurava chegar ao seu destino.
E abri a porta de pijama, despenteada e com mau feitio. E disse: 'é isto que sou', sem artifícios, máscaras, sem nada para provar.

Mas como 'nós somos o que vamos sendo' fui-me deixando 'arranjar', ganhar vaidade, não daquela artificial, mas aquela que nos faz olhar para o espelho e dizer: 'sou mesmo uma miúda gira'.Já sem aquele orgulho disfarçado e sem aquela segurança que cai apenas com um mau comentário. E digo-o com a sinceridade de quem sabe que só se sente aquilo que às vezes não se vê, não se mostra.

Resumindo, ando a gostar daquilo que vou sendo.

Be Ok

Quase de férias mas com tanto para fazer

Acho que o ir de férias dá mais trabalho do que ficar a trabalhar!
Para a semana, lá irei para Praga, mas para que isso seja verdade, tive de desgravar três entrevistas seguidas! Irra...

Your Eden

Porque hoje pensei em situações que me fizeram voltar a esta música...
P.S. Nunca lá cheguei, por isso descansa.

Sugestão Escapadela de fim-de-semana

Passei o meu fim-de-semana aqui e adorei!

Vila Nova de Cerveira, Moledo, Ponte de Lima são pontos a visitar no nosso país. O verde, o cheiro, as paisagens, a comida, as casas, as serras, o mar...

Vale a pena.
Ficam aqui algumas das imagens que se passearam pelos meus olhos durante estes dois dias.

Quando ficamos próximos do chão

(Imagem retirada daqui)


Há alturas especiais na vida... Normalmente ou porque são muito boas ou porque são muito más... Ando a passar por uma altura "boa, mas com alguns acidentes de percurso que se têm revelado exigentes e com os quais aprendi a ser mais prática e a não fazer muitos planos, porque a vida pode mudar assim, de um dia para o outro, de um minuto para o outro, sem aviso prévio."

Não gosto de ser apanhada sem rede. Mas aprendi uma coisa: mesmo que me tirem o tapete poucas são as coisas, pouquíssimas, que me atiram ao chão.

E gosto de saber que afinal continua tudo bem. Que amanhã vou trabalhar numa revista que adoro, que vou abraçar o meu namorado, que vou falar com a minha melhor amiga, que vou ouvir a minha mãe...

Tudo continua bem quando conseguimos dizer: "Sei que amanhã vou ter um dia melhor."
O hoje, o mal, a dor, a tristeza, a desilusão, já passaram.
Amanhã é um novo dia... Em que tudo pode mudar novamente.

Maybe Tomorrow

Uma música que me leva para longe...

Quando o tempo me aborrece

Acho que ando aborrecida. As tardes (raras) de preguiça já não me satisfazem. Fica sempre a sensação de que estou a desperdiçar tempo. Apesar de já não ter férias há um ano, o corpo e a cabeça não me pedem descanso. Pelo contrário! Ando a querer coisas, muitas coisas. A sensação de que quero mais não me larga a mente... ou o coração.

Não sei muito bem o que é que me apetece (sim, apesar de toda a minha determinação, também tenho dúvidas), mas sei que vou ter de canalizar esta vontade e energia latente para qualquer coisa diferente...

Escrever um livro? Voltar a fazer desporto? Ler livros compulsivamente?
Apetece-me tudo isto e qualquer coisa mais.

Pensamentos soltos sobre as coisas que não queremos que mudem

Não se tem escrito muito neste blog, mas a paciência (ou inspiração) não tem sido muita, o tempo (ando sempre com a mala feita para ir para o algarve, em trabalho é claro)também não é muito, e o tempo livre que há é para dar beijinhos, abraços e dizer coisas pirosas, como promessas de amor eterno.

De facto, quando uma mulher está apaixonada, as coisas relativizam-se. O que era o mais importante passa para segundo plano, aquilo que nos irritava, só nós dá vontade de rir, porque são coisas mesquinhas... Não é que mais nada importe, mas sabemos de certeza o que é importante, o que conta, o que não queremos que mude.

Durante este período em que não escrevi, duas amigas minha casaram-se. E se pensarmos bem, é quase insano, nos tempos que correm, em que as relações são descartáveis e o que queremos hoje já não queremos amanhã, alguém acreditar piamente que vai ficar com alguém para sempre! É preciso ter coragem e não pensar muito no amanhã. Acreditar que podemos ser a excepção à regra, que o ser feliz para sempre não acontece só nos filmes, que há alguém que ama os nossos defeitos e que vai ficar connosco mesmo quando já não tivermos dentes e já nem se note a celulite porque a pele já está mesmo toda enrrugada, parece utópico!

Gosto de pensar que há coisas eternas, que vão ser nossas aqui e em outro sítio qualquer. O meu namorado diz que vivo num conto de fadas inventado por mim. E ainda bem! Gosto de ver a vida em tons de cor-de-rosa. Mesmo nos momentos em que a cor dominante é o negro, gosto de pensar que vou pegar na caixa de aguarelas e continuar a pintar a tela de cores alegres.

E agora deixo-vos com uma música assim... linda.

"Serás meu e eu serei tua"

P.S. desculpem a piroseira, mas é o que se arranja. E ainda bem! ;)

Ele chama-me de 'princesa'.
E eu sei que ele é o meu princípe.

P.S. O meu nível de piroseira e de romantismo atingiram níveis nunca dantes vistos. Por isso, dêem-me um desconto, grande, maior do que os dos saldos!

Quando o tempo chega para tudo e mais alguma coisa

O tempo parece não chegar para tanta coisa...
E isso é bom! É sinal de que as coisas estão a acontecer e que a preguiça ou o desanimo não estragam o plano nem o prazer.
Gosto de sentir que se pode fazer tudo, que nada pesa (mesmo que trabalhemos 12 horas por dia). É bom pensarmos que ainda há tanta coisa que queremos fazer, que temos de organizar melhor o nosso dia para que nada fique de fora. Chegar à cama com o coração cheio e a pensar que amanhã vai ser outro grande dia.

Mas o que mais gosto mesmo é de saber que tenho aquele beijo depois de um dia cheio.
You make my day!

P.S. Gosto que me apeteça escrever quase às três da manhã.

Porque hoje a nossa vida pode já não ser igual a ontem

Porque a vida muda... assim, só porque arriscamos, só porque decidimos conhecer alguém, só porque baixamos as defesas, só porque nos deixamos surpreender, só porque...

Aqueles tempos...

Lembro-me perfeitamente de ser ainda adolescente e de ouvir os mais velhos dizerem que as coisas mudam, que não vamos pensar sempre da mesma maneira, que a partir do momento em que começamos a ter responsabilidades passamos a ser muito mais racionais, que as desilusões tiram-nos a capacidade de fazer filmes românticos e coisas afins...

Sempre que ouvia afirmações como estas, ficava a pensar que comigo não ia ser assim. Que ia sempre acreditar em mim, nos outros, que a vida nunca poderia ser melhor, que não ia ficar agarrada às tristezas e que não ia olhar para o passado com saudosismo... Pois é, mas há dias olhei para dentro e percebi que há coisas que não voltam. Há pensamentos, formas de estar na vida que mudam naturalmente, sem pressões, sem darmos por essas mudanças. E tenho pena...

Gostava de voltar a ter a ingenuidade da adolescência; de voltar aos tempos em que tudo era possível, em que não se questionavam os sonhos. Gostava de acreditar que os melhores tempos ainda estão para vir ou então que o agora chega-me perfeitamente para ser feliz.

Crescer não é fácil, não é verdade?

Eu... nas palavras de alguém

"Adoro a tua inocência quase infantil e a forma como acreditas que o mundo é na maior parte das vezes cor-de-rosa;
Adoro a tua determinação quando queres realmente alguma coisa;
Adoro a forma como te entregas às pessoas. Dás-te por inteiro;
Adoro a forma como te entusiasmas com alguma coisa insignificante que te acontece;
Adoro a força que tens em defender os teus ideais. São inabaláveis;

Custa-te aceitar a verdade dos outros e tens demasiadas expectativas em relação aos outros e a ti mesma. Nunca baixas a guarda, raramente deixas-te ficar vulnerável. E contigo é sempre 8 ou 80."

Obrigada por me fazeres lembrar daquilo que me torna especial.

Um beijo no coração*

Porque há pessoas que contam...

Tenho tido daquelas conversas intermináveis, saborosas, que gostávamos que nunca acabassem. E percebi uma coisa: eu e o R. não sabemos ter conversas fúteis. Não falamos de compras, nem de programas de televisão... Mal começamos a falar, a alma fica exposta. Os segredos nunca confessados, as emoções que não queremos dar a conhecer, os defeitos horrorossos que se teimam em esconder... Tudo vem ao de cima, seja no restaurante onde religiosamente comemos sushi todas as semanas, seja no carro, na internet...

E é curioso que são estas pessoas, que sabem todos os nossos podres, que mais gostam de nós. E gostam com aquele amor incondicional, de que aconteça o que acontecer não fogem, não se assustam.

E é tão bom saber que há pessoas que não são apenas mais alguém. São um alguém que já faz parte de nós.

O dia em que deixei de ser tótó

Todas as vidas são diferentes. E todos temos a sensação que o que nos acontece não acontece a mais ninguém. Egocentrismos à parte, a verdade é que a minha vida dava uma novela! Com drama, paixão, aventuras, reviravoltas inesperadas, perdas, descobertas... Enfim, tem de tudo! Eu até acho que com jeitinho dava um bom policial, porque, às vezes, não só tenho vontade de espancar algumas pessoas, como uma ou outra até era capaz de matar de forma cruel (isto agora é só para exagerar o drama).

Sempre ouvi dizer que o que não nos mata torna-nos mais fortes. Mas a verdade é que há coisas que nos magoam tanto que acabam mesmo com alguma parte de nós, porque nada volta a ser como dantes.

Considero-me uma pessoa mais ou menos optimista (a minha 'analista' do eneagrama diria neste momento que me considero uma pessoa optimista mas não sou. Atitude típica dos quatro que se revêem constantemente nos sete). Anyway... Sou mais ou menos optimista, acredito sempre que as pessoas são boas e que se agem mal não foi com intenção. Pois é, pela primeira vez tenho de reconhecer que há pessoas más, que nos usam, mentem, enganam deliberadamente só para terem aquilo que querem.

É pena, ou então uma incrível sorte, que só tenha descoberto esta verdade basilar da vida humana aos 25 anos...

Combate à preguiça!

Três dias seguidos livre na minha vida, é uma espécie de milagre, sobretudo agora que tenho tido imenso trabalho.
3 dias livres e muitos planos. Quero estar com a x, com o y, fazer isto e aquilo...
Conclusão...
Pouco fiz do que tinha planeado...

Sexta-feira - dia dedicado a afazeres religiosos... Temos de ser uns pelos outros, não é verdade? Dia fora, muito calor, mil jovens reunidos e muito cansaço ao final do dia. Cheguei a Lisboa por volta das 21horas. Escusado será dizer que foi banhinho, leitura e cama.

Sábado o dia começou cedo. Fui substituir explicadores no projecto de voluntariado e lá ocupei a manhã com explicações dadas a miúdos do 9º, 6º e 5º anos...
Depois, a tarde foi dedicada a pequenos luxos: massagens, manicure, pedicure...
À noite, com os amigos fora, sobrei eu e o R. e lá fomos ao cinema ver um filme, cujo nome nem me atrevo a revelar... Por vergonha, por muita vergonha...

Domingo, lá começo o dia com as explicações sobre o Sttau Monteiro, almoço com a mammy e restante família e passo a tarde a vegetar no sofá (claro que eu tinha planos de ir para a praia, mas a preguiça falou mais alto).

E assim se passam três dias...
Para a semana, Açores e pouco descanso.

Mas para a semana, arrasto-me até ao Parque Eduardo VII e vou comprar livros, para os quais já não tenho espaço... Ai vou, vou! E o sofá não vai levar a melhor!

Sem tempo

Fiquei feliz por alguns dos meus poucos mas fiéis leitores terem reclamado por eu não actualizar este modesto blog. A razão é só uma: não tenho tido tempo. Entre entrevistas, reportagens, voluntariado,reuniões e mais algumas actividades afins, o tempo que sobra é pouco. Aliás, muito pouco. Eu até já penso: "que chatice, amanhã tenho de lavar o cabelo". Ao ponto que cheguei! Mas descansem, continuo limpinha e cheirosa.

E percebi que não ter tempo deixa-me realmente stressada. Sempre que estou a fazer uma coisa, só penso no que tenho de fazer a seguir, ou no que me apetecia fazer... E isso acaba por me desgastar e faz com que não aproveite nada. Anyway... Depois de dia 17 recomeço a ter vida (espero eu).

Mas quando não temos tempo, percebemos o que é que é realmente importante para nós. Não é que eu já não tivesse percebido, mas agora vejo-o com mais clarividência. Os nossos jantares, ter tempo para ouvir a minha mãe, o ginásio,ler um livro até às tantas, ter uma tarde livre para ver programas parvos, poder combinar uma saída com dias de antecedência, ter tempo para estar na net a ver casas giras que podem vir a ser a minha...
Enfim, pequenas coisas que adoro fazer... Sem elas, não sou tão feliz...
E isto para dizer que tenho saudades vossas e das nossas gargalhadas...

Estranho, estranho

Estranho, estranho é eu estar nas massagens e olhar para ao lado e ver que duas pessoas estão a ler artigos escritos por mim... Tenho logo vontade de perguntar: 'o que é que achou?'

A vaidade é mesmo o pior pecado (não é o melhor, porque esse todos nós sabemos qual é...)

A sensação que quero levar

"Hoje apetece-me pensar em ti... Deixar para trás tudo aquilo que não fomos, os sonhos perdidos, as expectativas que cairam por terra... Hoje só quero pensar que te posso beijar amanhã. Quero voltar a abraçar-te e a sorrir-te com os olhos. Ontem disseram-me que eu tenho um olhar transparente. Pois bem, se assim é, acho que se pode ver o que tento esconder, aquilo que não se apaga só porque queremos.

Hoje podemos recomeçar. Posso voltar a olhar para ti e pensar: "és tu". Sem dúvidas, sem medos de falhar, sem ressentimentos, sem culpas para atribuir.
Hoje só quero ter-te, assim, perto, aqui, de novo.
Quero beijar-te outra vez, porque se eu morrer amanhã é essa a sensação que quero levar nos meus lábios."

From Private Thoughts

Ficamos logo bem-dispostos

De repente, esta música começou a passar na rádio.
Coloquei o som quase no meio e lá fui eu a cantar para o ginásio.

Enjoy it!

Era um fato-de-banho pequenino e sem bolas amarelas...

Há anos que não comprava um fato de banho. O último de que me lembro era cor-de-rosa e tinha uns lacinhos. Devia ter uns 10 anos.
Mas hoje, lá fui eu para uma loja de desporto à procura de um fato-de-banho e de uma touca. E imaginem... o fato-de-banho é cor-de-rosa! Mas não tem lacinhos... Há coisas que, de facto, não mudam. E eu admito, gosto de cor-de-rosa. É uma cor feminina, cheia de vida, alegre... Detesto aquelas piroseiras da Hello Kitty e afins, mas adoro comprar coisas cor-de-rosa (não é preciso serem totalmente rosas, basta terem um apontamento).

E amanhã lá vou eu para a piscina, de touca na cabeça e óculos à aviador!
Não é sexy, mas é divertido.

E viva o desporto!
E viva o cor-de-rosa!
E os fatos-de-banho!

Há músicas que já são tão nossas...

Esta é a música do momento...

Djavan - Se

P.S. É o que pensas não é?

É pena, mas é mesmo assim

"Habituamo-nos a tratar os amores como electrodomésticos: quando se escangalham, vamos ao supermercado comprar um novo, igualzinho ao que o outro era. Consertar? Não compensa: o arranjo sai caro, além de que nunca se sabe muito bem onde procurar a peça que falta. Substituímos a eternidade pela repetição, e o mundo começou a tornar-se monótono como uma lição de solfejo. Tememos a maior das vertigens, que é a da duração."

Nas tuas mãos, Inês Pedrosa

Nada é simples

Há tantas coisas para contar, mas parece que nada me sai. E sim, a bem dizer, isto não é o meu diário... Tudo parece-me demasiado íntimo, profundo para ser simplificado em palavras que, por vezes, não espelham a verdadeira intensidade das coisas, por pudor, vergonha de me expor...

E o que tenho para dizer é que gosto muito de ti. Gosto do que és para mim, mas não sei. Normalmente atraio para a minha vida situações dúbias, que não são nem carne nem peixe. Por medo de me desiludir, de me entregar acabo por ter relações mais ou menos, que não tardam em acabar. Porque não são completas, nem intensas, nem sinceras.

E no teu caso, tenho a certeza que me mereces por inteiro. E eu ainda tenho partes de mim em situações mal resolvidas que eu sei que mais tarde ou mais cedo vou ter de encerrar.

Mas isso demora, não é óbvio.

Tudo em mim é complexo, nada é simples.

Sou romântica, mas fujo da dor.

Quero um príncipe encantado, mas que só virá amanhã, nunca hoje.

Quero que se entreguem por inteiro, mas eu nunca me dou.

Quero resolver as coisas, mas estou cansada de dar o primeiro passo SEMPRE.

São contradições que fazem de mim a pessoa que sou.

E será que é essa a pessoa que queres?

P.S. Eu sei que só vais comigo ao sushi, porque sabes que adoro. E eu adoro que me mimes. O problema é esse, habituaste-me mal. Como tu dizes, sou mais exigente contigo do que com qualquer outro que passou na minha vida. E sabes porquê? Porque tu és bem mais do que qualquer um deles.

Uma despedida forçada

Se há um objecto pessoal, sem dúvida alguma que é o telmóvel. Recentemente, mudei para a vodafone e, por consequência, tive de ter um cartão novo. Com o cartão veio a vontade de ter um telemóvel novo (e é giro e todo feminino, cheio de mariquices como eu gosto). O pior veio depois...

As mensagens especiais estavam lá todas guardadas. Aquelas mensagens que quando estamos tristes voltamos a ler e que nos fazem sempre rir ou voltar a tempos em que fomos especialmente felizes. Mensagens de amor (ou de paixão ou de puro desejo), mensagens de amizade (daquelas em que nos prometem que vão lá estar para sempre), mensagens para aumentar a auto-estima (em que dizem que somos fantásticas e nada menos do que isso).

E com a mudança de telemóvel, tudo isso se perdeu... para sempre (sim, porque o meu antigo telemóvel nem bluetooth tinha).

E fiquei nostálgica. Foi um apagar definitivo de situações que começavam e acabavam há anos, um deixar para trás sentimentos que acreditavamos então ser para sempre...

Mas enfim, como alguém um dia me disse "só tenho saudades do futuro". Não sei bem se concordo, mas "bola pra frente, menina."

"É a hora..."

Não sei se têm sido tempos bons ou maus... Mas têm sido tempos novos.

Tempo de olhar para trás e assumir sem medos o que fizemos menos bem.
Tempo de passar dias muito triste e dias muito alegre.
Tempo de tristezas, com medo do amanhã.
Tempo de uma confiança cega de que o que virá vai ser sempre o melhor que me pode acontecer.
Tempo de rir-me às gargalhadas com os meus amigos.
Tempo de querer estar sozinha.
Tempo de preguiça.
Tempo de comprar vestidos novos e de pensar que me ficam muito bem.
Tempo de ter saudades.
Tempo de viver as mágoas que durante muito tempo ignorei.
Tempo que me mostra que tenho de ser mais humilde.
Tempo de acreditar que posso ser mais.
Tempo de abraços.
Tempo de ciúmes.
Tempo de perder relações.
Tempo de ganhar espaço para que novas pessoas entrem na minha vida

São tempos contraditórios, mas que me têm mudado.

Para além de...

Ando com saudades de sentir... simplesmente de sentir. Ando preocupada com as "coisas grandes da vida" e esqueço-me de apreciar os pormenores. Tenho saudades de me sentir satisfeita, plena. Não quero preocupar-me em esclarecer nada, em perceber o que se passa. Simplesmente quero apreciar o dia. Mas isso é difícil. É complicado sossegar a mente e, mesmo sem a motivação, empurrarmo-nos para a frente.

Não quero que tudo seja uma seca, que as coisas sejam feitas por obrigação.

Quero perder o medo do amanhã e dos sentimentos que possam surgir.

Quero combater a preguiça e fazer melhor do que ontem e não me encostar aquilo que se tem todos os dias.

Acho que preciso de acreditar novamente em mim. Genuinamente.

Às vezes não basta gostarmos do que temos. Precisamos de mais.

E se sentimos essa vontade, tenhamos a coragem de abrir o coração e dizer: "aqui estou eu".

Ai de ti!

Que hoje não me apareças à frente, porque estou capaz de beijar-te.
Como tantas vezes o fiz.
E não quero saber se ainda estou ou não zangada contigo.
Hoje, não me lembro disso.
Por isso só te digo: que não me apareças à frente, porque até te perdoava. E, depois, ficava era chateada comigo própria.
E isso é que não pode acontecer.

É sempre assim, depois do mau feitio vem a parte carente.

Isto de ser gaja não é fácil.

Não é mesmo nada fácil!

Ah! E para quem tenha dúvidas, não tenho nem 13 anos nem 50. Tenho 25!

All I wanna do...

Depois de dois dias com um feitio de uma verdadeira "cabra" (a expressão é feia, mas não encontro outra mais apropriada), eis que o sol voltou a brilhar! Até tive vontade de lavar e aspirar o carro! Amazing!

E aqui fica a maravilhosa Sheryl Crow com reminiscências dos anos 90.

All I wanna do is have some fun. I gotta a feeling I'm not the only one!
The party is just begun!!

As expectativas

Uma vez ouvi: "Não podes ter qualquer expectativa em relação a mim."
Não gostei, porque significa que a pessoa nada está disposta a dar e que, por isso, pouco ou nada significamos para ela. Se neste caso era verdade (por muito mais fantásticas que sejamos há sempre pessoas que não o vão achar. E há gajos que têm a sensibilidade de uma galinha e que mais vale riscarmos da nossa lista de contactos), agora sinto o mesmo em relação a uma pessoa que significa muito, mas mesmo muito para mim.

E sinceramente estou baralhada...
O que é que significa dizermos a alguém para não ter expectativas em relação a nós?
Pode apenas significar que não estamos disponíveis ou que simplesmente fazemos o que queremos?
Que não têm importância para nós?
Que estamos numa fase complicada?

Vá, comentem!

O sistema entra em curto-circuito

É só para dizer que me baralhas o sistema.
Não te quero, mas tu não te afastas. E isso faz-me pensar que é bom estar contigo.
Porque não cobras, mas também não dás.

Porque és lindo, mas as outras mulheres também acham o mesmo.
Porque sabes como me envolver, mas também sabes afastares-te.

São muitos motivos... e para os dois lados.

Não sei o que te diga.
Dá-me tempo...

Ai e tal sou importante

Não suporto pessoas deslumbradas. Pode ser ossos do ofício, mas não suporto mesmo.

Nem sequer tenho paciência.

Rehab

Já ouvi esta música algumas vezes, mas só ontem, enquanto vinha a conduzir, é que percebi que gosto mesmo dela.

Todos nós já tivemos de ir para a rehab por causa de um amor frustado.
Agora posso estar curada, mas sei que uma recaída está à espreita. Pressinto... E raramente me engano... E este vídeo está um máximo!

Rihanna Rehab

(Tem de ser pelo link, não consigo colocar o vídeo)

Adorei, adorei, adorei

Olhem bem este post-it.

E hoje é apenas o que digo!

Isto de olhar para trás

Ontem, depois de conversar com a minha melhor amiga, comecei a pensar que o tempo é fantástico! Quanto mais ele passa, menos vivemos e mais vivemos. E este paradoxo é mesmo verdade. Para além de nos enriquecer de experiências, o tempo ajuda-nos a relativizar as coisas. Por exemplo, quando estamos apaixonados por alguém, tudo o que queremos é estar com essa pessoa. Se essa pessoa não gosta de nós, julgamos que é uma injustiça e que é um palhaço por não gostar de nós.

Mas olhando para trás, percebo perfeitamente porque é que nem sempre estive com as pessoas de quem gostei (penso que foram duas). Porque simplesmente não eram para mim. É uma verdade parva, mas que hoje percebo na perfeição.Não tinham nada a ver comigo e sei que se me tivesse envolvido com alguma delas teria sido um erro crasso e não seria minimamente feliz. Portanto, o que é dor hoje pode ser alívio no futuro.

Mas também pode acontecer o contrário. O tempo pode trazer certezas.

Há pessoas por quem nos apaixonámos, com quem estivemos, com quem fomos felizes e infelizes. Já passou, mas, olhando novamente para trás, percebo perfeitamente porque é que fizeram parte da minha vida. E continuo a saber os motivos (aqueles que são explicáveis) que me levaram a viver paixões, algumas quase insanas!

O tempo é bom, ajuda-nos a perceber os nossos porquês e a separar aquilo que é importante daquilo que, afinal, não tem importância nenhuma.

No equilíbrio está a virtude

Ok, posso andar a admirar alguns dos esbeltos corpos que se passeiam no meu ginásio (e já percebi que não posso comentar isso com as minhas amigas, porque oiço logo comentários: "Tu andas uma atrevidota! Tu não eras assim!" So what???), mas também ando empenhada em trabalhar a minha vida espiritual.

Em plena época quaresmal (para os mais leigos na matéria, é a época que antecede a Páscoa e que é, por natureza, de um maior recolhimento e contenção) lá ando eu a pensar em bíceps e glúteos bem trabalhados, mas já tenho um retiro marcado! Vai ser uma espécie de curso que se chama Eneagrama - um esquema que nos ajuda a trabalhar os pontos fortes da nossa personalidade - e é leccionado pelos tipos inteligentes da igreja, os Jesuítas. Vai ser giro (e penso que a parte da contenção quaresmal já fica com os pontos todos. Não?)

P.S. Então não é que o moço hoje aparece de camisola com mangas cavas (só no ginásio é que se pode usar! Fora desse sítio idílico é proibido, porque é piroso até mais não) e vejo que tem duas tatuagens lindas naqueles braços de Adónis??

Lol, too much for a fragile woman!

Às vezes ser mulher não é assim tão bom

Isto do humor feminino não é uma coisa fácil.
Depois de um date bastante bom e de uma noite com as merecidas oito horas de sono, lá vou eu para o ginásio. Como estava de folga, nem fui trabalhar. Mas eis que ele chega sem aviso e torno-me desagradável, sem motivação para nada e a pensar nas coisas tristes que já lá vão.
Não há paciência!
Mas já passou! Esta noite não teve as oito horas de sono, fui trabalhar, mas o humor cão já se foi!

É coisa de gajas, mas é biológico! Não temos culpa! Portanto, compreensão, muita compreensão...

E a música do dia é...

Sem qualquer razão para ser a música do dia...
Mas tal como a música, hoje também me sinto melancólica.

Aquelas coisas que me acontecem

1- Chego à aula de Bodypump e o instrutor faz questão de dizer que é a minha primeira aula, o que deixa toda a classe a olhar para mim... Shame.

2- Vou buscar os pesos e com o meu jeitinho particular deixo cair tudo ao chão. Muito barulho e, novamente, tudo a olhar para mim. (Mas os colegas simpáticos ajudaram-me a colocar os pesos no sítio).

3- Venho aos balneários antes de ir para os exercícios de cardio e não me lembro qual era o meu cacifo. Depois de 15 minutos de procura incessante lá tenho de ir à recepção pedir a ajuda da recepcionista.

4- Depois do banho tomado, pego no casaco novo e visto-o. Não fosse a minha vaidade de não sair para lado nenhum sem olhar para o espelho e andaria a passear o casaco novo com a etiqueta.

Este dia promete... E ainda só vai a meio.

E a noite dos Oscares...

Pois é, este ano não vi a cerimónia, mas mal me levantei, às seis da manhã, liguei logo a televisão para ver os resultados. E fiquei contente. O Slumdog Millionaire ganhou, a Penélope também, o Sean Pean merece sempre um Oscar e a Kate está muito bem no The Reader.

Mas os vestidos das senhoras...
Não gostei particularmente de nenhum. Algumas pareciam embrulhos, outras noivas daquelas pirosas e algumas passariam bem por cortinados ou colchas de cama.

E, sinceramente, até queria deixar aqui a nota sobre algum vestido que tenha gostado, mas não consigo.

É triste não é?
Onde é que pára o glamour e a elegância da noite mais "sharan" do ano?

E a música do dia é...

"Se tu fores o meu final eu serei o teu começo."
"Não vou ganhar, nem perder, nem me lamentar. Estou pronta a saltar com a cabeça contra o mar."

The Reader

Pois, como prometi aqui fica a minha opinião do filme The Reader.

Gostei muito, mesmo muito! Todos os actores estão brilhantes (só hoje éque vou ver A Dúvida, mas desconfio que a Kate vai levar o Oscar para casa); o argumento é fabuloso e gostei da realização, em que mistura várias épocas da vida de uma pessoa de forma simples sem grandes pretensões a criar um novo movimento cinematográfico.


Gostei mesmo muito e quero ler o livro!


P.S. Com tantos filmes, as leituras andam a ficar para trás...

Mas há tempo para tudo!

Se calhar daqui a duas semanas

Próximo desafio: sair de uma aula de Localizada e fazer Body Pump! Há malucos para tudo!
Desconfio é que depois só saio de lá na companhia do INEM!
Se o Sr. Jaime fizer (é um moço com a respeitável idade de sessenta e tal anos), eu vou atrás dele!!!

É até doer!!! Não desiste, não desiste!!!

Não me fascinou

A expectativa para ver Revolutionary Road era muita, mas depois de duas horas de filme fiquei desiludida.

Não acho que o Leonardo Dicaprio ou a Kate Winslet (que adoro como actriz) estejam brilhantes.
O argumento cai em lugares comuns.
A realização de Sam Mendes não traz nada de novo ao que ele já tinha apresentado.
Pronto, não gostei.

P.S. Não percebo nada de cinema, mas todos temos direito à nossa opinião, certo?
Amanhã já posso dizer qualquer coisa do The Reader.
Fica mesmo a faltar O Estranho caso de Benjamin Button, uma falha que a 2 dias dos Oscares é imperdoável. Shame on me.

Brad, mil desculpas, mas acredita que, desde os tempos da minha adolescência, continuas no meu coração. Posso já não ter posters na parede nem os cadernos forrados com as tuas fotografias, mas és e serás a minha eterna paixão. E mesmo sem ver o teu filme, vou torcer por ti.
Ah! Também gostei da tua Angelina em A Troca, mas não sei se dá para Oscar. E por ela não torço incondicionalmente! Era o que mais faltava!

E para melhor filme.... Slumdog Millionaire! Go Jamal, go Jamal!!!

A ver a vida em vários tons...

Ando feliz, contente, animada, cheia de energia, disposta a aceitar um bom desafio, sempre pronta a dar muitas gargalhadas, a sair sem horas para ter aquelas conversas intermináveis...

Ando com vontade de arranjar-me, de ouvir a música no carro num volume pouco aconselhável aos ouvidos, de ler livros com finais felizes, de ver filmes que nos levam até outras vidas e outras histórias.

Ando com vontade de ser mais e melhor.
E como já diz a Laurinda Alves "Melhor é sempre possível".

P.S. Tenho esta frase na minha agenda e no meu telemóvel e não me canso da repetir mentalmente.

E já agora deixo um desafio aos meus poucos mas fiéis leitores: qual é a vossa(s) máxima(s) de vida???

E a música do dia é...

La la la... I just can't get you out off my head...
la la la....

Assim como quem não quer a coisa...

Estava eu a olhar para ele, qual adolescente a observar os rapazes mais velhos do liceu, e pensava: "Bolas, aquele homem é qualquer coisa".

Mas sempre na minha, continuei na passadeira, ou na elíptica, já não me lembro.

E voilá que ele, despercebidamente, passa à frente do meu aparelho. Olha para o lado, como quem também não quer a coisa, e diz "olá". Depois começa a fazer perguntas e no meio das minhas respostas lá me apresenta AQUELE SORRISO!!!

Homens destes deviam ser proibidos!!!!

E adivinhem o nome dele? É KARMAAAAAAAAA!!!

Os programas que alguém, um dia, talvez, gostou de ver

Percam 5 minutos a ver isto!!! Até já me dói a barriga de tanto rir.

E a música do dia é...

"Hoje eu vou fingir que não vou voltar despeço-me do que mais quero. Só para não te ouvir dizer que as coisas vão mudar amanhã."


"Dá mais jeito fazer de mim pretérito mais do que perfeito."

A partir de hoje...

Juro que não vou colocar mais nenhum doce na minha boca, depois da aula de localizada de hoje!!!

Se me virem a comer qualquer coisa com mais de 150 calorias têm autorização para me darem um pontapé na bunda e dizer: "Se continuares a comer isso vais ficar para sempre flácida!!!".

E agora vou mas é para a cama, porque até as orelhas me doem.

P.S. Dizem que fazer desporto dá energia, mas ultimamente só tenho chegado a casa com vontade de ir para a cama. O meu beautiful smart boy pode comprovar isso, já que ia adormecendo no sofá do seu doce lar...É triste não é?

Desculpa, mas já não moro aqui

Não gosto de o admitir, mas acho que foi por ler o último post da Luxwoman que me despertou o sentimento de... sim, gosto de estar contigo.

Racionalmente, não reconheço nada em ti que me possa atrair. Mas voilá, atrais-me. Mas também me magoas e desiludes. Já não tenho vontade de estar contigo. Já nem sinto saudades da maneira como me olhas. Já não me apetece ter aquelas conversas intermináveis contigo, já nem sequer te acho giro. Mas atrais-me.
Não sei porquê. Só sei que sim. E dou por mim a pensar em ti. Em nada de concreto. Simplesmente penso.

Mas magoas-me e desiludes-me e isso não acontece só às vezes.
Acontece sempre que entras na minha vida.
Estou cansada de não fechar a porta.
Quero-a fechar, mesmo que voltes a bater.
Quero que batas com o nariz na porta.
Quero simplesmente dizer:"Desculpa, mas já não moro aqui."

E tirando as vezes em que me atrais, sei que é isso que me apetece fazer.

E não há nada como um homem assertivo

Ele é preserverante
Tem genuinamente bom coração
Passou por coisas muito maradas, mas nunca abdicou do que era importante para ele
Sempre foi fiel ao que o seu coração lhe dizia
Nunca perdeu aquele ar ingénuo de menino
Tem um irmão bandido, mas sempre se preocupou com ele

Ela sempre gostou dele
Andou perdida por uns tempos, mas sempre soube que a sua meta era ele
Ganhou coragem e fugiu do medo
Confiou no amor dele e segui-o
No final, ficam felizes, porque o amor não conhece impossíveis, e dançam numa estação de comboios da Índia.

Juntem tudo isto, mais a pobreza extrema da Índia e a criatividade que três crianças precisam de ter para sobreviver num mundo cão e têm Slumdog Millionaire!!

AMEI!Oscar! Oscar!

The new Madonna's boy

Numa sessão uau para a W Magazine, fotografada por Steven Klein
O nome do petiz é Jesus Luz (e lá abençoado é...)

A música do dia é...

A case of you
Diana Krall
Porque é tão verdade...

Um pouco de poesia

Sempre gostei de poesia, sobretudo de poemas de amor (mesmo antes de descobrir que sofria do síndroma do romantismo).

Assim, não foi de estranhar que ontem, ao passear pela FNAC, pegasse sem hesitar na colectânea de poesia reunida por Inês Ramos, Os dias do Amor, da Ministério dos Livros. Gostei dos poemas escolhidos, mas confesso que gostei mais da antologia poética reunida por Inês Pedrosa, Poemas de Amor, da D. Quixote. Contudo, tanto numa como noutra há poemas lindíssimos de vários autores.

Só para aguçar o apetite de quem gosta de poesia aqui fica um dos poemas escolhidos por Inês Ramos e agora por mim!

Remorso

No momento da nossa despedida,

O seu olhar de leve marejou-se;

E de perdão uma palavra doce

Aos lábios me acudiu, desprevenida.

Mas o orgulho levou-nos de vencida...

- Ah! nunca sobranceiro assim nos fosse! -

Nos seus olhos a lágrima apagou-se,

Em minha boca a frase enternecida.

Ambos seguimos discordante senda;

Porém nas cinzas deste amor fanado

Não há saudade que se não reancenda.

Eu inda choro por me haver calado,

E talvez que ela agora se arrependa,

Também chorando, de não ter chorado.

Henrique Lopes de Mendonça

Enquanto a noite na Bica acontece e entre dois copos de vinho

Há noites especiais. Daquelas que vamos recordar para sempre. Às vezes nem sequer são planeadas, simplesmente acontecem.

Conhecer o babe da nossa melhor amiga é quase como conhecer o nosso babe.
Tinha um nervosinho na barriga e a expectativa era grande. De repente, ele sai do carro e a primeiro coisa que penso é: "ui, ele é bem giro." Depois, enquanto a conversa surgia até ao restaurante japonês, percebi que era um desses homens raros. Confiante, bem disposto, inteligente, simpático e que adora a minha babe!
Gostei logo dele e com a continuação da noite não me desiludi.
2 homens, 2 mulheres numa noite sem chuva no Bairro da Bica.
Entre dois copos de vinho tinto degustados num bar charmoso, que tinha aqueles vinhos com nomes esquisitos,conversámos sobre tudo e mais alguma coisa. Rimo-nos muito e eu (impressionante) nem tonta fiquei com 2COPOS DE VINHO!!!

Gostei muito da noite. Gostei muito dele. Gostei muitas das conversas que tivemos e acima de tudo, gostei de ver que a minha babe (que é única) acertou na lotaria ;). E ele também!!

P.S. Podes não gostar muito do post, mas as coisas boas são para serem partilhadas.

Porque tudo passa

Raramente me zango, mas às vezes acontece. Zanguei-me mas já passou. Já passou, porque todos os sentimentos maus passam. Há quem não consiga perdoar, muito menos esquecer. Mas parece que eu não fui dotada desse tipo de capacidacde.

E, mesmo que passe por tonta, não me importo de dar mais uma oportunidade às pessoas que me magoaram. Porque as pessoas mudam, crescem, aprendem com os erros e porque, e talvez seja a razão mais importante, eu também erro e gosto de ser perdoada. E se as pessoas, mesmo depois de terem feito merda, voltam à nossa vida é porque reconhecem que lhes fazemos falta.
Talvez devesse ser mais assertiva, não voltar atrás, mas assim estaria a deixar de ser eu própria. E mesmo que os homens prefiram as bad girls acredito que ainda há gentleman que gostem de ser bem tratados, respeitados, admirados e que ainda tenham a capacidade e o desejo de quererem cuidar de alguém para o resto da vida.

E pronto sem mágoas e mais optimista do que nunca,escrevo um post sem a raiva e desilusão do último.

E sinceramente, não posso deixar de estar optimista.Tenho uma vida maravilhosa. Gosto de quem sou (apesar de me dizeres que ainda não estou completamente apaixonada por mim)e tenho amigos que acreditam genuinamente que sou uma pessoa fantástica (o que já me deu o direito a ser assediada pelas minhas melhoras amigas)!

E adoro a vossa capacidade de não me fazerem perguntas.
Não interessa sobre quem escrevo. Apenas querem que esteja bem.
E estou! E continuo a ser a babe doce, divertida, entusiasmada e com o brilhozinho nos olhos que sempre conheceram. E podem vir desilusões atrás de desilusões que isso não muda, porque tenho o coração sempre quente (lol, estas coisas foleiras que escrevo deve ser da influência do dia dos namorados).

Beijo-vos a todos!

Agora é que dou uma de varina e monto o barraco

O hi5 tem coisas maravilhosas. Sobretudo quando nos ajuda a apanhar um mentiroso!!
Detesto que me mintam. Destesto mesmo.
E mais uma vez comprovo que os meus instintos estavam certos.
E depois vem com uma conversa da treta, mas voilá que no princípio da madrugada, enquanto vejo as actualizações dos hi5 que estão na minha lista,descubro a verdade...E eu a dar uma de boazinha e de compreensiva (antes de saber é claro). Pó cara.... com a compreensão. Desculpem falar mal, mas há situações que o exigem.

Estou mesmo fod....

Com esta é que me calaste

Eu - Achas que eu sou uma mulher difícil (para ser conquistada)?
Ele - Não!!
Eu - (De olhos esbugalhados)"Ok, ele está a dizer que sou uma mulher fácil!! Como é que é possível? O homem só pode ser masoquista!!
Ele - Nenhuma mulher é difícil. Basta saber falar com elas.
Eu - Fico a pensar tipo Mafaldinha.... Se calhar até tens razão... A nossa sorte é que há poucos homens que sabem falar connosco, porque senão eramos todas umas oferecidas!

Irra que é difícil!

Isto do humor é uma coisa difícil de entender. Ora estamos bem, ora estamos mal. Queremos pegar no telemóvel e ligar a dizer que temos saudades e no dia a seguir, ou melhor, no minuto a seguir, não queremos saber daquela pessoa para nada e damos uma de independente.

Queixamo-nos de que poucas pessoas nos entendem, mas a verdade seja dita: com mudanças destas também é difícil!

Eu não gosto muito de falar sobre o que sinto. Aliás, não é não gostar, não tem que ver comigo. Explico uma vez, se realmente for uma coisa importante, e não explico mais. Isto de compreender uma mulher também não é assim tão difícil... Sim quer dizer não; estou chateada quer dizer dá-me mimos, és um parvo significa és um parvo mas eu gosto de ti. Mas há homens que irra, é difícil! Não percebem!

E percebi agora que a palavra mais usada neste pequeno post é difícil.
E é isto que vos digo: é difícil e não me apetece pensar mais no assunto.

Um bom "date"

Adoro a palavra "date" e o que significa. Tenho pena que não tenhamos uma palavra em português que signifique exactamente a mesma coisa. Sim, porque não é apenas um encontro ou uma saída. É algo mais. É qualquer coisa que nos coloca um nervoso miudinho na barriga, que faz com que nos arranjemos de outra maneira, que nos leva até ao espelho umas dez vezes... E eu adoro um bom date.

Mas muitas vezes até podemos ir para um date e não sabermos.
Porque há pessoas que nós consideramos "amigos" mas que na prática, ou nas nossas intenções (nem que sejam naquelas esporádicas que só no mood do momento é que aparecem), são mais do que isso.

"Sabes perfeitamente que não somos só amigos. Não somos nem nunca fomos. E digo-te já que não tenho a mínima intenção de ser só teu amigo."

Fiquei estupefacta, mas soube bem (o ego agradece sempre este tipo de coisas)
E cheguei à conclusão de que há pessoas que, pela história que já temos com elas, não são apenas amigos. São mais do que isso. Aqui ou na China.

Tudo passa...

Auto nomeei-me a pessoa mais totó de Lisboa e arredores.

Eu devia esbofetear-me! A sério que sim!!!
Definitivamente, tenho um karma... Só não sei é quando é que acaba! Já estava na hora, não???

Alguém pode chamar-me ao plano terra???

E quando nós e a nossa melhor amiga estamos com um humor cão o que é que se faz?

Manda-se sms com muitas asneiras!

E acreditem que é uma terapia que resulta.
Ah! E sigam sempre os vossos instintos. Eu às vezes não sigo os meus e fo....
Agora vou para Lx fazer uma entrevista..I'm so in the mood...

Trata-me como uma princesa e eu sou tua

Há dias inúteis... como o de hoje... Ou então não. Posso apenas ter tomado banho, comido e lido, mas também tive tempo para pensar. E há dias em que pensamos muito e sentimos ainda mais. Hoje foi um desses dias. Depois de ler um texto da Pipoca, um blog que recomendo vivamente, comecei a pensar na importância que o amor tem para mim.

Olhando para a minha vida, parece que, neste momento, pouca importância tem. Aliás, as minhas melhores amigas dizem que tenho o coração completamente fechado... Eu acho que não. Tenho de admitir que, se calhar, estou mais descrente, que ainda tento pegar nos pedacinhos que ficaram e que tento colá-los para voltarem a ser uma peça completa. Mas não posso dizer que foi um desgosto de amor que me tirou a crença. Não foi um e sim vários que se foram acumulando. E sei que alguns ficaram mal resolvidos.

Nunca gritei, nem mandei-os à merda, quando sei que era o que mereciam. Mas eu dou sempre uma de compreensiva e que o importante é salvar a amizade. Mas será que amizade vale sempre mais do que o nosso amor próprio? Será que mais vale ter alguma coisa do que não ter nada? Ou será que só devemos ter aquilo que achamos que merecemos e nada menos do que isso?

Sou uma mulher independente que tem crescido com as suas dores e alegrias. Sou feliz sem ter um namorado e das vezes que tenho tido, pelo menos nos últimos anos, não fui mais feliz por isso. Mas sei que, de alguma maneira, continuo à espera de ser conquistada. E de forma genuína, sem ter quase de convencer a outra pessoa de que eu sou a melhor mulher que alguma vez lhe apareceu na vida.

Até aos 20 anos, os meus namorados (não foram muitos mas já dá paa tirar conclusões) quase que idolatravam-me. Faziam tudo o que eu queria, tratavam-me como uma princesa e eu cansava-me deles!!! Mas depois dos 20, o meu padrão mudou radicalmente e comecei a apaixonar-me por homens egoístas e pouco dados a relações profundas que envolvessem um verdadeiro compromisso. Hoje, olho paa trás e só gostava de me apaixonar novamente por um desses homens que me tratavam como parte importantíssima do seu mundo.

Mas alguém sabe por onde andam esses homens???

Sim, eu sei que o amor é a meca do século XXI, já podemos constatar isso no Sexo e a Cidade. Mas ainda devem existir alguns, não?

O problema é que depois têm de vir com o pacote completo: têm de ser inteligentes, têm de se entregar mas não podem ser dependentes, têm de compreender a minha vida sem horários, têm de achar o meu mau-feitio um máximo... Enfim, sou exigente, mas isso não é propriamente mau!

E aos 25 anos não tenho problemas em admitir que gosto de homens românticos! Pronto, já disse.

Adoro receber sms amorosas,

Adoro receber um telefonema inesperado,

Adoro que me digam que estou linda,

Adoro poder dar mimos,

Adoro receber mimos,

Adoro jantares românticos,

Adoro isso tudo e não quero nada menos do que isso. Aquele tipo de homens que não nos ligam nenhuma, que só se lembram de nós às vezes ou quando sentem falta de alguma coisa não são para mim. Se há mulheres que os adoram eu não faço parte do grupo. Como eu costumo dizer: trata-me como uma princesa e eu sou tua!

E digo-vos: nada menos do que isso.

Afinal ainda há mais...

Mais 3 episódios da quinta temporada!!!

Parece-me que 'A Troca' vai ficar para outro dia...

Apenas um texto

Para que não haja confusões:
1- Não fui de carro para lado nenhum (excepto para o campo de paintball em Mafra);
2- Não há ninguém para ser esquecido (para que isso aconteça temos de estar apaixonados)
3- Nem sequer tenho tido oportunidade para estar sozinha quanto mais para me sentir abandonada.

Às vezes escrevemos coisas, porque nos apetece.
E eu tenho uma imaginação muito fértil.

Don't worry!

Pequenos desejos

Quero que me beijes a boca,
Quero beijos lentos, demorados, saborosos,
Quero dizer-te que os quero hoje
Agora, se não te importares.

Mas tu demoras tanto que eu já nem sei se continuo à espera.
Não gosto de esperar. Nunca gostei. Quando quero uma coisa, quero-a já. E tu não percebes.
Ai, como eu gostava de te dizer tanta coisa. Mas já nem nisso acredito. Acho que já não há mais nada para dizer.

E tantas vezes ficamos presos naquilo que já não tem espaço, nem esperança, nem vontade para ser dito.

From Private Thoughts

Vicky Cristina Barcelona

Há semanas que andava ansiosa para ver este filme e mal estreou lá fui eu para o Beloura.

Bem sei que a expectativa era muita e que já gostava do filme mesmo sem ainda o ter visto.

Mas mais uma vez vi a minha opinião sobre Woody Allen e Penélope Cruz confirmada: são um máximo.

Woody Allen tem uma forma muito própria de realizar. Deixa os pseudo-intelectualismos de outros realizadores e centra-se na história. E, na minha opinião, não há mais nenhum realizador que conte tão bem uma história como ele. Talvez Almodovar...

E eu adoro histórias. E esta é estranha, envolvente e daquelas que nos fazem pensar.

Entre uma louca, que não deixa de ser um génio, atá uma rapariga da porta ao lado, temos personagens para todos os gostos e feitios.

Adoro a personagem interpretada por Penélope Cruz. Maria Elena é daquelas pessoas tipo íman - tudo gravita à volta dela. Não se consegue viver com ela nem sem ela. E esse tipo de pessoas atraem-me. Percebo agora que os filmes de que mais gosto são aqueles com os quais me consigo relacionar ou onde consigo rever aspectos da minha vida ou dos meus sentimentos. É um bocadinho olhar parao umbigo, mas enfim...

Continuando... Scarlett Johansson não está fantástica, mas também não fica com motivos para se envergonhar. Não mostra nada de novo como actriz, mas a personagem dela acrescenta qualquer "ingrediente" (quem for ver o filme percebe esta discrição).

Depois, gostei muito da Rebecca Hall. A Vicky representa um pouco de todas as mulheres e adorei ver a contradição entre o seu lado emotivo e racional (mais uma vez, a minha identificação com os sentimentos das personagens).

Javier Bardem... Que mais se pode dizer deste pequeno deus grego, ou melhor espanhol? Excelente actor, com uma profundidade de representar inquietante e lindo de cair para o lado.

Há tantos motivos para se ir ver este filme... Sobretudo é um filme que não vê a vida a preto e branco. E eu gosto disso

Amanhã

Amanhã vou pegar no carro e sair sem destino.
Vou levar apenas uma mala pequena e deixar para trás as minhas dores e as dos outros.
Vou ligar o rádio e ouvir música pop no volume máximo.
Vou cantar até não ter mais voz.
Vou deixar-te longe dos meus pensamentos para que nunca mais voltes.
Nunca mais.
Vou encher os pulmões de ar e recomeçar.
Agarrar-me a um outro 'eu' que sei existir dentro de mim.
Vou desapegar-me de tudo o que vivi e deixar-te para trás para que nunca mais voltes.
Vou para uma cidade grande, com muitas pessoas e cheia de barulhos.
Talvez o ruído exterior cale as vozes incessantes dentro da minha cabeça.
Não quero que ninguém me ligue. Quero sentir-me abandonada por ti e por todos.
Sim, porque se já sinto esse abandono ao menos que seja real.

Para que nunca mais voltes.

From Private thoughts

Quero mais!!

Já vi a quinta temporada da Anatomia de Grey.
E agora????

Alguém me arranja uma série substituta só para alimentar o vício???

Um ano cheio de pequenos prazeres!

Não fiz grandes resoluções para o ano que entrou. Aliás, cada vez menos acredito em resoluções. Acredito em boas intenções, em sonhos, em alegrias momentâneas, na capacidade de nos deixarmos surpreender, mas em resoluções não!

Por isso para 2009 só quero muitos pequenos prazeres!

- Rir até mais não com os meus amigos;
- Ficar orgulhosa de uma entrevista que faça
- Receber um elogio quando já não necessito de o ouvir
- Receber daquelas sms que nos fazem rir, que nos fazem corar, que nos fazem querer mais
- Ir passear junto ao mar enquanto uma conversa interessante marca o ritmo
- Descobrir uma música que tenha vontade de ouvir vezes sem conta
- Dar muitos beijos, daqueles longos que nos levam até outra dimensão
- Arriscar, ir a sítios onde ainda não fui
- Viajar com os amigos pelas mais belas cidades do mundo
- Dizer asneiras quando estiver irritada
- Rir-me quando estiver irritada
- Ver um bom filme
- Dizer aos meus amigos que os amo
- Ter tempo para ler
- Ter coragem para pegar em Fiódor Dostoiévski
- Gastar dezenas de euros numa mala
- Ganhar o ritmo de ir mais vezes ao ginásio
- Conseguir chegar ao Verão e já levantar 2,5 quilos em cada braço (lol, pode não parecer um prazer, mas só o simples facto de o conseguir será um marco na minha vida)
- Ir vezes sem conta ao sushi
- Ir mais vezes a spas
- Ir a mais um grande concerto
- Passar a noite acordada a falar com a minha melhor amiga
- Comer panquecas com mel até rebolar
- Receber uma declaração de amor sem palavras

Se tudo isto acontecer, sou uma mulher feliz!